vic_sf

Диалоги в МакДаке.

Эпизод первый.
Столик слева: пара мальчик/девочка - молодые студентики. Она - в очках и бледной прыщавой коже, но с поползновениями к какой-то стильности.
Он - в чем-то невзрачном и в усах, тех самых нелепых юношеских усах, смысл которых не может понять ни один нормальный человек в мире. Достойные друг друга ребятки, но на самом же деле - полный пиздец, как выразился бы любой интеллигентный человек. Впрочем, не без прекрасного - нравятся они друг другу и это заметно.
Далее - стандартные студенческие разговоры: кто как тусит, как страшно не сдать сессию, как кто к кому относится и прочий информационный мусор. Студентик хвастает какими знаковыми знакомствами в их среде обетания, с какими-то там альфа-бездельниками. Старается, вобщем, изо всех сил впечатление произвести.
Прыщи в очках тоже не отстают - "вот, у меня друзья-мужички, забирают меня из ночных клубов чисто по дружески кто на бмв, кто на ауди, ну просто так, хорошо ко мне относятся". На этом разговор заглох, нокаутировала принца вымышленным понтом. В ответ - пыхтение, невнятное мычание. Взрослый ведь вроде, усы уже растут - а в сказки малолеток верит.
Друг другу они не достались в этот день, так, если прикинуть вероятность. А ведь могли бы без этого цирка в соитие вступить. Хоть какое-то подобие любви, но лучше ведь, чем хваставство.


Эпизод второй.
Столик справа: двое гоблинов из сильной половины человечества. В комиксах так изображают сумасшедших учёных из подземных конструкторских бюро, а тут прямо живое воплощение. Первый - кривой и страшный, как советский бульдозер. Растянутый китайский свитер, наспех выбритое квадратное лицо с сумасшедшим взглядом. Второй - запакованный в убогую джинсовую жилетку сутулый меланхолик, с взлохмачеными жирными волосами, эдакий гражданин "ебаный стыд".
Тут уже более предметный разговор - первый издевается над потухшим человеком-жилеткой, учит жизни: "Вот, я в своей жизни сам всего добился, это стоило мне немалого труда и вот теперь я уже могу советовать, как человек, который сам себя сделал" - и далее минут пять такого монолога, интеллектуальный онанизм на самого себя. Слушать также противно, как привокзальный шансон. Не знаю, что там за достижения - орки/эльфы 80-х уровней или нобелевская за отважные похороны своей жизни во имя открытий в области растений и членистоногих, но может ну их нахрен, эти достижения, если конечный результат выглядит так?


Эпизод третий.
Столик в 2-х метрах прямо:
Уставший и спокойный человек лет 35, рубашка/джинсы. Взгяд куда-то в пустоту, лениво и безнадежно тычет картошкой фри в кетчуп. На руке часы, стоимость которых соответствует годовому бюджету средней сибирской семьи. Время по таким особо не посмотришь, а скорее так, аксессуар для принятия за своего в определенном кругу людей. В остальном - самый обычный человек. Похоже, ему одному сегодня не повезло. Хвастануть не перед кем. Или есть кому, но все равно нихрена в часах не понимают. Или же просто надоело. Жизнь удалась, но не радует. Бывает же.

Знаете хороший способ испытать разнообразие жизни? В простых повседневных моментах и доступно каждому, есть вариант: идете в супермаркет, подходите к фруктовым стеллажам с яблоками и берете по одному экземпляру каждого сорта. В идеале - не менее 6. Моем и отрезаем от каждого яблока по небольшой дольке и едим их :) Я раньше и не думал, что они настолько разные по вкусу. Приятная штука, честно.
Можно пойти в своих экспериментах дальше и попробовать аналогичную аферу с милыми дамами. Я думаю, что стоит их (девушек) поджарить, тщательно маринуя перед этим каждую (методы тут у каждого свои, кто сходу наскоком пытается отжарить, но я думаю это дикость). Единственное опасение - яблочки то могут оказаться гораздо приятней впоследствии.
Выбирайте тщательнее :)

Однажды с утра мне просто стало некому приносить завтрак в постель. Бывает же...
Отсутствие этой бытовой мелочи зачесалось намного раньше, чем физическое отсутствие телесных утех. Потом остальным составом подтянулась нехватка вечерних разговоров и совместной смехопанорамы, устраиваемой взаимно.

А так ведь, если подумать - это важный критерий, когда проснувшись раньше прекрасной половинки идешь и делаешь, чтобы получилось вкусно и красиво. Один из отличнейших индикаторов для выбора любимейшей жены.

Семейная жизнь она конечно накладывает нехилый отпечаток на мужчину. Рассматривая пляжные задницы, в уме я прикидывал, а как оно потом, с утра нормально ощущатся будет? Тут ведь главное с умом подойти, а то ведь можно просчитаться и придется гнать потом ссаными тряпками поддельную принцессу из дома, с утра пораньше, вместо утреннего завтрака.
Малый процент женщин приятно наблюдать с утра, а если там еще с какого-то перепугу и соитие произошло, то ощущения могут быть похуже чем встряпаться голыми ногами (обеими) в собачьи какахи.
Да, при таком раскладе так просто уже не поблядствуешь. Тут кулинарные книги вполне сойдут в помощь. Правильная готовка важна, ведь уже не дикарь, чтобы вот так запросто употреблять сырых кисок.

Теперь-то я наконец буду отвечать честно на глупый женский вопрос "а чем мы там будем заниматься?".
Если общение будет интересным, то возможно поедим вкусный завтрак, при ином же раскладе придется выгнать, и никакие фантастические сиськи + загорелое тело тут не спасут.

Важно правильно подбирать дозировку женщин в своей жизни. Избыток чреват расстройствами желудка и потерей вкуса, впрочем,как и излишние разнообразие - вы же не будете есть смесь борща и пирожного тирамису перекрученную в блендере? Хотя я лично видел, как употребляют смесь майонеза, кетчупа, пельменей и доширака одновременно, из одной миски. Но это чудовищный замес, только дикие студенты способны переваривать эти безумные миксы.

Часто мы употребляем женщин от безделия, без всякой на то необходимости. Также следует задаться вопросом "а реально ли охото?". Иногда лучше обойтись зеленым чаем, хоть совесть потом мучать не будет.

Интервью Дмитрия Потапенко в г.Томске, 14.05.2011.
Нравится мне, как мужик мыслит:

Интервью Дмитрия Потапенко в г.Томске, 14.05.2011. <lj-embed id="4"> <iframe width="560" height="349" src="http://www.youtube.com/embed/Pze9IKNPQN4" frameborder="0" allowfullscreen="allowfullscreen"></iframe> </lj-embed> 1

Originally posted by teh_nomad at 26 мая магазины закроются. Малый бизнес бастует.

По запросу "бизнес" яндекс выдаст вам кучу картинок.
Что удивительно, так это то, что на них почти всегда изображены какие-то слащавые мажорные мудаки в пиджаках поддельно улыбающиеся и жмущие друг-другу руку.
Действия разворачиваются на фоне небоскребов, или в глянцевом офисе. Обязательно кучка дрессированных клерков, спаянных тим-билдингом изучают какой-то бесполезный график, почему-то идущий строго вверх. А еще хит сезона - бестолковая баба (обязательно в очках, пиджаке и с ручкой) натужно сконцентрировавшася над блокнотиком. Добавьте к этому не менее частые пачки долларов и всякую позолоченую херню - картинка вырисовывается покруче дембельского альбома.

Собссно вопрос - а это что и есть бизнес? А где ругающийся матом директор стройки? Где толстый бухгалтер зарубающийся с утра до вечера в косынку? Или админ в засаленной клечатой рубашке, попивающий растворимый кофиёк из баночки? Куда пропали озороные нелегальные узбеки копающие траншею от забора и до обеда?

Покажите пальцем, где сидит этот невменяемый художник, который накреативил всех этих салащавых бездельников, имитрующих бурную деятельность? Будет хоть кого на переплавку отправить, как некондицию.

Девушки занимаются любовью. И никак иначе. Отбросьте в сторону иные обозначения этого процесса на букву "е" и прочие слова обозначающие процесс овладевания/сближения.
Вот сверху живет какая-то пара. По вечерам дама визжит, как свинья, которую режут. Ритмично так, минут на 5. "Режут" эту свинью строго по ГОСТу советского союза - три раза в неделю.
Жутковатое явление, неподготовленный человек долго бы негодовал от происходящего. Свиной вопрос однозначно не дал бы мне покоя, если бы не человеческие голоса после - один мужской, другой женский. Смеются там о чем-то (хотя я бы на месте парня выл на луну, раз уж там такой зверинец, но это конечно пытка - оказаться на его месте).
А так ведь, если подумать, то вполне возможно, что этот "свиной оборотень", представитель прекрасной половины человечества ходит на работу, или университет, в общем, обитает среди нас. И даже возможно возмущается, когда мужчины называют занятия любовью как-то иначе. Вот же бля лицемерие какое! Вам бы запись прокрутить с вашими же криками, то в жизни бы не назвали такую скотобойню "занятиями любовью".

Я никогда не нравился сам себе. (При этом, хочу отделить это от уверенности в себе, т.к. две разных вещи абсолютно. Не путайте армейские сапоги и дамские летние туфельки.) С детства так и живу. Совершенно искренне не понимаю людей, которым я понравился и смотрю на них как на ёбнутых. Нелогично ведь - как жеж так, не могу я нравится кому-либо, т.к. нечему нравится, да и с детства верю в это. Нафантазируют какой-нибудь доброй хуйни про меня и чувствуешь себя как дед мороз с поддельной ватной бородой - вот бы не спалится перед детьми. "Ты такой добрый/умный/веселый/замечательный/x3/x4/x5... Да пошли вы! Идите лечитесь, блядь. От больной фантазии.
Так-то вроде бы и нормально, не нужно тратить энергию чтобы поддерживать совокупное мнение о себе. А может чего и теряю, я ж не знаю, каково это - нравится себе?

У некоторых женщин есть один эффект, который они оказывают на мужчин. Я о том, что если рядом с тобой настоящая женщина, то ты автоматически лишаешься одной возможности. Возможности боятся, быть трусливым.

Хитрость в том, что они в базовой комплектации по умолчанию гораздо более проницательные существа чем мужики, а потому четко видят за тобой проявление твоего очкодавства и страха.
А если проницательным являешья и ты, то точно уловишь измениния в ней, при злоупотреблении собственной трусливостью. Фактически, нет ничего страшнее, чем струсить при девушке. Если имеете такой опыт, могли заметить, как пропадает блеск в их глазах при виде вас. Это надежнейший способ обесценится как мужику.
Я думаю, что максимальный лимит "обсёров" - 3. Далее - смыв в унитаз, кем бы ты ни был.

С середины июля и к сегодняшнему дню - минус 11кг. с 98кг до 87кг.
Вес то не запредельный - 98кг, года три назад имел такую массу, но качество все же было иное, чем этим летом (фармакология творит свои чудеса). Подзапустил себя и заигрался в "крутой натуральный тренинг", в итоге дошел до 98кг откровенного свинства. Минус 11 кг - не предел конечно. Можно еще 5 кг легко срезать без потери силовых. Природные данные у меня не самые фартовые - чуть съел в конфетку и здравствуй свинство.
Одно радует, что восприимчивость к препаратам хорошая. С небольших дозировок мутирую быстренько.

Из интересного:
-Объем дневной пищи раза в 3-4 меньше, чем раньше. ЖКТ в отпуске :) За месяц максимум привыкаешь к отсутствию сладкого в рационе, да и вообще небольшому количеству еды (кроме белка).
-Абсолютно все шмотки стали большими как на ребенке. Майские джинсы бывшие тесноватыми болтаются как шаравары.
-Говорят, помолодел лет на 5.


До НГ плавненько снижу вес до 83, а там и всякие кубики на животе обналичатся, не виданные года с 2007го.

Желаю всем успехов в телостроении ;)

А вообще, обязательно с ней спать?

Допустим увидел ты девушку соответствующую своими стандартами твоему конкретному и несомненному "хочу", а вопроса себе никакого не задал.

Об этом врядли думают 98% всех мужчин. Ведь ответ то, казалось бы однозначный: конечно спать! А именно - развратно совокуплятся, азартно подтрахивать, ловко присовывать, безвкусно внедрять, страстно заниматься любовью и прочие названия вобщем-то...

Но есть в этой однозначности и хитро запрятаная ловушка. Лет несколько тому назад я нехуйственно покусал себе локти, когда вышел полный облом с так сильно ожидаемым сексом с одной прекрасной особой.

А сейчас вот думаю - ну и что с того-то? Реально то - ничего не потерял. На глаза попалась картинка из медицинского справочника изображающая схематически процесс совокупления. Нарисовано сухо и по научному, ниже присутствовали буквы, такие же, какие мы старательно выводили на уроках черчения - ими пояснялось, что изображено на картинке.
Я еще подумал - вот хрень то. И из-за этих бестолковых тычков весь ажиотаж? По факту ведь, отношение не менее трепетное, чем бурение скважины "на воду" в каком-нибудь вонючем засушливом районе. Да только вот облом - ни нефть, ни вода от этого процесса не получается в итоге.

Ну или давайте взглянем по другому. Разве есть какая-то разница - потрогал ли ты ее хером изнутри, или же погладил по спинке? Тот же физический контакт, за исключением различных скользких хлюпаний. На самом деле - это вещи одного порядка.
И если отбросить всё это таинство и прочие воздыхания на предмет ебли - можно же получить не меньшее удовольствие от простого общения, без возвратно-поступательных движений. Да чего уж мелочится - часто даже большее.

Вообще, в мире мужчины наступает здоровое равновесие, когда есть понимание, что секс не имеет никакого значения, кроме того значения, которое мы ему сами придаем.

По крайней мере, у вас появится осознанный выбор - хотеть её или нет, когда вдруг вздумается ощутить "вкус добротного бургера" (с). ;)

К чему вообще все эти вострженные "ах-ох" про первое сентября?

Для вас это действительно праздник? Помоему это жопа. И всегда так было.
У меня стойкое отвращение к этому дню началось с возраста 6.5 лет, ровно когда я пошел в школу. Каждое первое сентяря - как путь на групповой расстрел в концлагере. Вот вас привезли целый вагон, насобирали по деревням от бабушки, с крыш домов, из теплых дворов - как партизанов из леса вытравили. И вот вы здесь...
Куча пуганых детей (из числа тех, кто на самом деле понимают то, что их ждет), есть и те, кто радуется - но эти, по определению бракованные, просто не до конца осознают всей серьезности происходящего.

Однозначно этот день не может быть праздником для человека, хоть чуть-чуть наделенного зачатками или просто признаками головного мозга.
Для меня все 10 лет в школе прошли как у зека - от звонка до звонка. Каждый урок я считал секунды, когда это весь этот фашистский спектакль кончится. Каждый учебный день я ощущал как толстою веревку обвязанную вокруг ног. И каждый день я ждал, чтобы это говно кончилось. Это было хуже чем работа с утра до ночи киркой и лопатой.

Лет 7 или 8 прошло с того момента освобождения. Сейчас я точно знаю, что своих детей я в школу не отдам. Все самое необходимое из школьной программы нормальный ребенок может усвоить за 2 года неторопливых занятий с хорошими Учителями. Вы наверное скажете - а как же социум и прочие коммуникаци маленького человека? А никак! Нечего нормальному ребенку делать среди узников лишенных свободы. Не лучшее окружение, не лучшие примеры для дальнейшей жизни.

Вкусно получилось, аж самому понравилось. Сеанс вечерней готовки - покруче чем зад порнозвезды. Ну а потом разослился. Что я, кулинар чтоли? Пироженки, тортики блядь... Как бабка пекущая пирожки в школьной столовой - всю жизнь посвятила пирожкам с капустой, а умрет - никто и не вспомнит.
Лучше б у меня дела также складно шли, как еда готовится.

Разозлился на себя, на сковородку и на еду, а потом и на мудака, который доставил неприятностей но по заслугам не получил ввиду того, что еще пригодится целым.

Хотя... есть ведь пацаны, те, что поварами всю жизнь работают - серьезно выглядят: невозмутимое бетонное выражение лица, кулаки размеров с молот. Сразу видно - Мужик. Помню, как один из таких поваров с размаху располовинил ножом для рубки мяса портмоне самоуверенного толстяка в одном из местных кафе. Прямо перед лицом махнул со свистом, а все за то, что тот официантке нагрубил, которая была его невестой. Убедительный инструмент переговоров - какие либо вопросы или недоразумения со стороны пострадавшего отсутствовали.

Я вот так подумал, можно было бы этой сковородкой не только еду готовить, а лупить людей, создающих препятствие на пути. Многие процессы бы ускорились, да и просто легче бы решались. Эффектно бы получилось, да и звук красивый. Так пожАрю гренок - не спрячетесь и под кроватью. Будете знать, сучата, как стоять на пути утонченной творческой личности типа меня.

Я сам с собой не общался, но если верить друзьям - то это полный пиздец. Т.е. сам себя я бы не выдержал и пяти минут. Я не огромный фанат людей у которых в голове каша. Это когда мысли не выстроены в единую цепочку, а просто беспорядочно свалены как в бабушкиной кладовке. Ну как бы и хер на них, но вот облом - я, к сожалению, и сам такой.
Зато у меня регулярно, раза 4 в неделю появляется идея о том, что вот дойду я до дома и напишу пост в жж. Случается это в те моменты, когда я спонтанно прибалдел от какой-нибудь вкусной мысли.
И вот пока до дома идешь - в голове выстраивается красивый рассказ от которого ноги во время ходьбы пританцовывают как у ебанутого, обрастая с каждым шагом красивыми речевыми оборотами.
Но вот ведь не дела, все эти выдумки, о которых я каждый день хочу написать - продукт скоропортящийся. Пришел домой, нажал "написать" - а уже и стояк пропал.
Это как если бы всю жизнь мечтали грязно совокупится со своей школьной любовью, но когда момент настал - пришло бы понимание, что не очень то и охото. Сытый. Барбарисок насосался...
Облом по своей силе равный тому, как если бы свежесделаный торт спрятаный в холодильник оброс бы плесенью за полчаса.
Или как если бы без-пяти-минут-муж ровно за пять минут до расписки отказался бы от красивой и богатой свадьбы, на которую собрались все ваши светские глянцевые подружки. "Ну ее нахуй эту свадьбу, передумал. Пойду лучше домой, кашки гречневой наверну. С тушенкой".


У меня то мечта простая - писать тексты так, чтобы они вставляли посильнее наркоты. Или были насыщеней любого секса, даже такого страстного, который у вас еще не случался, но вы подозреваете, что он все же существует. Или же просто вызывал чувство вселенской безнадежности...

Если б у меня была возможность, то я без сомнений променял бы обычные людские радости и развлечения на такой дар. Женщины, машины, бизнесы, деньги, власть, уважение - от всего бы отказался.
Нафига это все, когда у тебя есть оружие массового поражения и ты можешь обычными буквами делать "грустно" или "радостно" человеку, которого угораздило прочитать твою писанину?
Чтобы эти тексты не просто прошли сквозь извилины, как фастфуд-газетка от нефиг делать, а пропитала человека навсегда? Есть такие технологии, может кто знает?

Небольшой, но живенький рассказ моего хорошего товарища о его взаимодействиях с чиновниками и силовиками (сам он является бизнесменом). На личном опыте, так сказать. Для тех, кто все еще верит в чистоту и идеальность людей.
Читать полностью:

Мне говорят, что я хорошо готовлю. Если настроение середняковое, то про себя я пошлю в задницу, ну а если в хорошем... Даже давайте по другому скажем, если я поверил в этот гон о своих способностях...

А вы наверное и не догадываетесь, что методом нехитрых манипуляций с едой можно наворотить по настоящему вкусное блюдо? Если настроение хорошее, то из готовки можно разыграть настоящий спектакль, каких вы не увидите в кулинарных программах по ящику. Достаточно иметь невъебенную уверенность в своих способностях и обычные макароны с водой приобретают совершенно иной, фантастический вкус. Надо лишь только помножить ожидания людей на ту легенду, которую создаешь во время готовки. Сделать так, чтобы приготовление еды было похлеще красивых прелюдий из бабских романов. Вот-вот, еще полминутки - и вы почувствуете невероятный вкусовой удар и это будет круче чем любой секс, который у вас до этого был и вы забудете обо всем на свете! И абсолютно неважно, что то, что я сейчас экспромтом делаю - я придумываю на ходу и делаю в первый раз. И вам же лучше, что вы не знаете, что я никогда не учился на повара. Макароны + вода и все это перемножить на собственную хитрость приправленную любовью к голодающим.
Афера получается покруче, чем подмена дорогого французского шампанского на обычное пузырчатое бухло с кислым вкусом на свадьбе олигарха. Надо лишь создать красивую легенду - и тогда даже канапе с луком и чесноком сойдет за экзотическую закуску.

Но это так, внешняя сторона. На самом деле все гораздо проще. Нужно всего-лишь чувствовать продукты, чувствовать какой для какого создан. Это как головоломка для обезьян, где квадратики, кругляшки и треугольнички нужно вставить в соответствующие пазы. Даже конченые мудаки справятся с этой задачей без особого труда. Все ведь так элементарно! ;)

Я когда по телефону разговариваю - всегда прикладываю трубку к левому уху. Возможно потому-что я левша, а возможно и потому, что хоть правым ухом я и слышу ничуть не хуже, зато воспринятую через него информацию буду обрабатывать втрое дольше и буду жестко тупить. Хотя наверное эти вещи взаимосвязные.
А вчера уловил интересное наблюдение: ехал с девушкой в маршрутке, слушали музыку - по одному наушнику каждому. Так вот, заметил, что если слушать только левым ухом, то текст песен хорошо воспринимается и анализируется, в то время как при прослушивании тех же треков сразу двумя - сильно затрудняет осмысление текста, восприятие идет не смысловое, а как единый поток взаимосвязных звуков, которые красиво цепляют друг за друга композиторы. :)

А у вас как?

Из последних событий:
Продал нафиг свой магазин. Час посожалел и успокоился.
Считаю этот ход крайне верным и могу объяснить, если это неочевидно.
Стоит избежать синдрома "зазнавшегося коммерсанта", это когда человек совершив рывок, закрепился на определенном уровне и трахает сам себя своей гордостью и статусом бизнесмена, т.е. фактически человек не развивается, а лишь паразитирует на созданном собой когда-то.
Логический потолок был достигнут быстро - и хотя он давал 95% свободного времени и обеспечивал деньгами на поесть и пожить, но внутреннюю свободу ограничивал, делая меня своим рабом. Да и просто скучно стало.
Итого из плюсов - снова свобода. Полная и всецело поглащающая.
Ну и немножко наличности на гречневую кашку и новые затеи :)

Кстати, считаю что любой бизнес нужно создавать в конкретном денежном дефиците, т.е. полностью без вложений.

У меня есть друзья-девушки. Я совсем недавно уловил смысл этого( Читать )

К понедельнику выложу свежую текстовку. Так, некоторые впечатления.
Как у кого дела, кстати?

-Да кого ты лечишь, балбес старый? Их вот таких вот тысячи, миллионы, несколько миллионов и даже еще больше! Какая уникальность? Ты точно бредишь! – примерно так отвечал древний друг на мои впечатления о девушке.
Я пытался возразить, но он перебил меня, продолжая:
-И знаешь, что самое страшное? Внутри они ВСЕ одинаковые! И я не про духовный мир, а ты знаешь про какое «внутри» я говорю!
-Ну-ну, порассказывай мне тут, чертов влагалищный сомелье! – продолжал отбиваться я.
-И всетаки, я настаиваю! – издевательски гнусавым тоном передразнил он меня, поправляя указательным пальцем на носу вооброжаемые очки.

( Далее )

Кажется, это был последний раз, когда мы общались как друзья. Ну, у меня есть все основания так думать… У меня был друг и я хотел бы рассказать об этом подробнее.
( Читать далее )

Я гордо хуярил по направлению большой земли из спального района. Дорога не самая безопасная, да и выглядит пейзаж мрачновато - полусгнившие фонарные столбы с тусклыми советскими лампочками, равномерно воткнутыми вдоль километрового трубопровода и просевшими одноэтажными бараками по ту сторону дороги. Нормальному человеку точно не стоит ходить этой дорогой, тем более ночью. Повстречать можно не самых приятных персонажей... и я их встретил. Не совсем классическая сцена: двое гопников одетых в типичное для себя базарное шмотье - вымирающие вид занесенный в красную книгу, в наше вермя таких еще поискать надо. И еще один клоун, совсем отличный от них - типичный тепличный овощ: сын богатых родителей, худой, на голову выше этих двух, вылизанный примерный мальчик наряженый в вязанный шарфик, такую же шапочку и глянцевую куртку. Как он вообще тут оказался?! По всем приметам он переживал не самый лучший момент своей жизни. Ему встретились эти двое.
Я наблюдал за этим со стороны - очень любопытно, не каждый день такое увидишь. Святая инквизиция спального района - активно матерясь, синие гопники издевались над примерным мальчиком. Нет, его не били. Просто изощренно издевались - роняли в снег, срывали вязанную шапочку, дергали за "не по стандарту" длинные волосы.
Фантазии у них по этой части побольше, чем у любой творческой личности.
Мой маршрут проходил мимо этого месева, но я все равно подошел.
Процесс остановился, я молчал. И они молчали. Видимо, идентифицировали кто я и нахера.
Глянцевый вылизанный клоун увидел во мне надежду на спасение, "пацаны" с определением запаздывали.
Самыми активными и коммуникабельными, как всегда оказались гопники, диалог начал один из них:
-Слышь братуха, смотри какого мы оленя диковинного поймали!
Второй поддержал:
-Я издалека подумал, что это баба, пошел знакомится, а она ока оказывается парень!
-Да он походу "сладенький"! Смотри какая тварь опидоревшая! Какая-то херня металлическая в губе! - продолжал первый.
-Ты куда так напетушилась, девочка? - поддержал второй.

А я по прежнему молчал.
А издевательство по прежнему продолжалось. "Сладенького" подбивали локтями в бок, довольно забавно пытались отрабатывать на нем борцовские приемы откусывая и без того скромное количество воли у своей жертвы.
Я для этого комедийного театра уже интереса не представлял, только глянцевый по прежнему смотрел на меня с надеждой и видом загнанного животного, что-то скуля о помощи и попрошайничая пощады у гопников.

-Ну а что дальше то будет? - это уже я начал разговор.

"Театр" снова остановился.

-А я ща кепку сниму и чекалдой ему нос сломаю. - радостно заявил первый.
-Он мне ваще не нравиться! А тебе он нравится? - обратился ко мне второй.

-И мне он не нравиться. Делайте с ним, что хотите.

-Вот видишь, ты никому не нравишься. - радостно заржали гопники, дергая "сладенького" за куртку.
-Ну вот и все, тебе пиздец, девочка. Это был не день Бэкхема! - радостно сказал первый.


И я направился дальше.
Играть в Робин-Гуда и магического спасителя я давно перестал. Спасать слабеньких очень вредное дело, часто оборачивающееся против "спасителя".
Если хотите, это что-то вроде инвестиций в стагнирующий рынок - вливаешь кучу ресурсов, а толк нулевой. Кроме того, это не являлось бы гарантией, что он бы не встряпался в аналогичную ситуацию на следующий день, например. Такие ситуации - лишь следствие.
Что же касается его участи - ему предоставился настоящий шанс. Это как обряд инициации - прохождение переломной точки и переход на новую ступень развития.
В современном обществе таких точек несколько, например первый сексуальный опыт с женщиной, или первая серьезная драка - особенно если из нее выходишь победителем. Иначе говоря, переход из мальчика в мужчину.


P.S.
У этой истории есть конец, он мне известен. Но это не так принципиально.

Я стоял на пешеходном переходе ожидая зеленый свет. А справа от меня была представительница прекрасной части нашего города. У томских жителей есть одна странная особенность, не вызывающая восторга - переходя дорогу они смотрят в ту сторону, куда машины обычно уезжают. Вправо. Почему так происходит я не очень понимаю, но эта девушка тоже была подтверждением этой странности и вдобавок к этому еще и ломанулась на красный свет - прямо под несущуюся на больщой скорости машину. Я быстро среагировал и правой рукой схатив за шиворот шубы сильно дернул на себя, буквально вырвав ее из под носа машины. Действительно сильно: две передние пуговицы вылетели - символичная плата за сохранившееся здоровье. Она растерянно осмотрела свои "повреждения" и с немалым наездом начала разговор:
-Ты идиот?! Ты знаешь сколька она стоит?
Не самый предсказуемый диалог начался...
-Не дороже коляски и лечения - говорю. Или ты про машину, которую ты собиралась помять?
-Ты зачем сделал это?!!
-Я просто не очень люблю хруст ломающихся костей и падающего тела. Иди уже, твой свет, ты ведь так торопилась?

Девушка ушла, возмущенно виляя задом.
А я подумал, ведь неслучайно именно такие люди попадают в такие ситуации? И наверное не стоило прерывать теорию Дарвина о самоуничтожении сомнительного генофонда. Потом на ней женится такой же недальновидный мужчина и они вместе будут воспитывать целый выводок Пэрис Хилтон, с рудиментальным мозгом помойного головастика - в наследство. Сомнительная перспектива и на самом деле неизвестно, насколько правильным был мой поступок в масштабе лет эдак 20ти.




Да, стоит отдельно сказать - делайте больше добрых дел и про вас забудут через два дня. Сделайте что-нибудь плохое - и вас до конца жизни будут пидорасить и еще внукам рассказывать будут, какой вы мудак.

Это нормально. И радует, что это относится не ко всем.

Сегодня зашел в маршрутку и понял, что теперь буду ходить в офис пешком. Независимо от погоды.

И по остальным делам - тоже, если не брать в ум машину.

Ощущение такое, что едешь со свиньями на скотобойню - такое выражение лиц у всех. Что-то среднее между злостью и безысходностью. Такое обычно бывает, когда человек чувствует собственное бессилие, неспособность что-то поменять в происходящем.

Испортил себе отличное настроение понедельника. А ведь проснулся живой, целый, руки-ноги на месте - что может быть прекрасней? Разве это не повод жить полной жизнью даже в раннее утро понедельника?

Буду пешком ходить. Те же 40 минут, что и на транспорте с учетом пробок.

Новосибирск, например, раз в 5 больше Томска. После него в нашем небольшом городе даже самые большие расстояния покрываются максимум за час.

Надо ведь с умом выбирать свое окружение. Катаясь в общественном транспорте я лишен такого выбора. :-/

Иногда очень красивые мысли рождаются. Такие, которые мою жизнь сделали светлее на пару тонов. Иду сразу сюда, надо ведь написать о них!
Начинаю писать - выходит несколько слов или пару предложений наподобии "девушки прекрасны", ну или там "жизнь очень удивительная".
Можно конечно и раздуть это на пол страницы, но тогда появляется ощущение, что это от собственных сомнений в силе своих мыслей - многогранно описывать, приводить красочные аналогии и прочие приемы для большей убедительности. Глупость то какая...
А как бы было здорово, если бы можно было постить сюда пустой лист, абсолютно без букв, но чтобы когда его открываешь - то вам бы передавалось то, что я чувствую! Совсем другое дело было. И взаимопонимание сразу бы наладилось. Все бы тогда друг другу говорили: "Какую невероятную жизнь ты живешь! Никогда бы не подумал, что такое бывает! А хочешь попробовать моих ощущений? Ведь моя жизнь тоже полна интересных штук!". :)

Ребят, ну а есть среди вас те, кто считает себя интересными людьми?
В прошлом посте я попросил друзей рассказать о себе. Откликнулись несколько человек. Странная штука получается, каждодневно в ленте друзей идет огромный поток бесполезной болтовни и при этом так мало желающих рассказать про себя. Самое интересное про себя.
Есть возможность сделать это тут. ;)

Друзья, расскажите вкратце самое интересное о себе. То, что вам больше всего в себе нравится. :)

За последнюю неделю в друзьях появилось дополнительно человек 90. Наверное есть интересные и необычные люди. Не всех имею возможность читать и смотреть, не совсем справедливо получается.